мориарти наркотические препараты Канабис Амурск Каннабис MAZAR

Сцена 1: Закладка и жмых

Бро, мне дикий трип выпал на работе недавно! Я тут как закладку новых шишек марихуаны взял, и уж полный жмых был готов. Решил раскумариться по-полной на смене, пока шефы не заметили. Но, знаешь, это был большой косяк, который в итоге привел к моему увольнению.

Сцена 2: Отходы и спайс

Как только я закурил первую шишку, сразу почувствовал отходы. Ноги начали трястись, руки задрожали, а голова кружилась, как на американских горках. Взял спайс, чтобы разогнать эти отрицательные ощущения и продолжить бахаться на работе.

Но, конечно, это было безумие. Жидкий спайс меня вообще выбил из равновесия. Весь день в замедленной реальности, словно в фильме Начало Кристофера Нолана. Не мог сосредоточиться, не мог подумать хоть о чем-то еще, кроме того, как спрятаться от начальства и оперативников.

Сцена 3: Флексить и бахаться

Конечно, я не мог упустить возможность показать всем свои шишки и свои умения в курении. Я начал флексить, демонстрировать свои шишки и рассказывать, как они меня раскумарили. Все вокруг смотрели на меня с недоумением и восхищением. Но это была краткая радость, которая быстро закончилась.

Сцена 4: Поймать на приход и увольнение

Как только я успокоился и решил, что уже ничего не может пойти не так, меня поймали на приходе. Шефы вместе с охраной появились на рабочем месте, как призраки из ниоткуда. Все мои действия за день были записаны на камеры видеонаблюдения. Я понял, что моя карьера на этом месте окончена – уволили насовсем.

Теперь я осознаю, что все это были глупости. Шишки марихуаны и спайс – это не игрушки, это серьезные вещи, которыми нужно уметь обращаться. И все эти отходы...

Ключевые слова:	закладки, жмых, раскумариться, отходы, спайс, флексить, бахаться, поймать на приход
Теги:	<p>, <b>, <i>, <u>, <s>, <table>, <blockquote>

Чё, здравствуйте, бандиты! Ну что, слушайте, я тут проскочил что-то ништяковое и думаю, поделюсь с вами. Приготовьтесь, будет отстойно!

Так вот, тут недавно я решил себе пошалить и купить шишек марихуаны. И вот как это всё было. Я, сидя на скамейке, уставился на ту сторону улицы, где всегда шманаются. И тут замечаю, как какой-то тип чего-то такого мазал. Мозг, видимо, закладки поочерёдно проходил. И я чёт на него подсел, решил, что тоже хочу такое небесное пыха попробовать. И таких тёлок я видел немало, знал, что соседняя аптека - чумовой заклад. Так я и решил: пойду, куплю себе пахалю, попробую на себе консервативные методы! Косы на всю голову, рваные джинсы, пиджак "Adidas" без подкладки. Я подошел и говорю: "Эй, братан, ты шо, сколько иванушек за шишки просишь?". Он, искоса на меня глянул, пыху отпустил, и железно сказал, что пятерку за шило просят.

Я согласился, взял пару пачек от него и пошёл к дому успокаиваться. Вот прихожу, закрываюсь в своей комнате, достаю бритву, аккуратно высыпаю свою добычу на стол. Взял маленькую маркированную пачечку, открыл и увидел чудо - зелёное, заплесневелое сухое растение с приятным ароматом.

Тут, конечно, я не мог не провести небольшой ритуал. Включил плеер, насыпал шишатину в бумажку, сворачиваю и пыху в рот. А за окном розовые слоны Эх, чувствую, настала грандиозная темнота с ужасно весёлыми звёздами. Хорошо, что я не один такой, я спамлю в телеге: "Кароч, ребят, у меня есть шишки, кто купит?"

Телега 1:	Мне дай, я уже соскучился по этой чудо-конопле!
Телега 2:	Да принеси побыстрее, будем серьёзно мутить!
Телега 3:	У меня еще никогда таких марок не было! Копье в живот и марки в глаза!

Вобщем, за мою заманчивую распродажу сгустившегося воздуха пошли набеги. Так вот, в течение пары дней я стал известным наркоторговцем, когда-то называвшимся просто Петян. Но мой путь не закончился там, поскольку мне были нужны больше деньжат.

И я решил подрабатывать продавцом. Чтобы все шло «по чёрному», взял себе большой чёрный глазок, для более оригинальной имиджевой составляющей. Короче, купил я его на рынке, перекрашивал, приклеивал наклейки и вот он - мой новый торговый атрибут! Был то еще шоу, толи дело силовики копы, а толи просто потребители, но все звали меня на покупку, чтобы проверить чёрный список.

В продаже я ничего нового не изобретал, а просто разводил перед собой стойку, выставлял товар и шутил. Можно сказать, что я был самым забавным продавцом на этом рынке. Изредка встречались те, кто был в курсе моих закладок, и мы соизволили провести секретные чумовые закладки тёлкотелишка между работой.

Но были и свои проблемки. Вот однажды ко мне подбежал тип, видимо, без своего копья. Выглядел он так, будто марки ему из глаз выпали. Говорит, что наш буржуйский товар отличается неадекватным качеством и он только сейчас понял, что это было не так хорошо, как ожидалось. Прощай, клиент, не моё это дело, если ты жизнь не умеешь свою организовывать!

Так и прошли те тяжёлые дни моего продавца. Прошли, но остались в памяти, как пик сиськогамии. Ну и пусть. А я уже давно сижу на своей лабуде, смотрю на всё это гоповское свинство и думаю: "Что ж, пипл, что ж, чуваки? Всё же пора закончить дурное дело. Может, и правда, пора как-то организоваться". Что, ж гопники, что, гандоны, продолжаем?!

Всем спасибо за